08/02/26
Volviiii, no me habia dado cuenta todo el tiempo que paso, estuve todo este tiempo full trabajando en mi proyecto paralelo a este, ha sido un proceso muy frustrante, pero muuy lindo, y hoy porfin lo termineee! falta llenarlo de cositas, mi diario, fotos, canciones, pero estrucctura y diseños listoos, el proyecto se encuentra tambien aca en neocities, se llama "Habibi Garden". como lo dice su nombre es un jardincito, tiene muchas secciones, todas relacionadas a ti habibi, esta vez realmente espero que leas esto. explicare un poco como es la dinamica de habibi garden, es un jardincito al atardedcer, en el hay una hamac, un estanque, y una cabaña, todos estos clickeables cuando entras a la fuente encuen tras una galeria de los pececitos que he ido viendo, la vdd aun no saco muchas fotos jej, pero si he visto muchos, tal como te lo dije la ultima vez que hablamos, los veo en todos lados, asi que decidi hacer una galeria para mostrarlos, tiene muchos detallitos especiales, como que se mueve como aguita jeje, en general la web esta llena de cositas clickeables, interactuables y en movimiento, asi que hay que intentar oprimir todo jiji, prestar mucha atencion. luego tenemos la hamaca, en la hamaca encontramos un diario de sueños, ultimamente he vuelto a soñar contigo, hoy de hecho fue un sueño bastante importante, asi que me gustaria plasmarlo en un diario, algunos detallitos que se pueden encontrar aqui son que el diario se mece tal hamaca, tienes un cielo estrellado que simula el cinturon de orion, apareciendo constelaciones clavs, de todas formas este cambia cada vez que se actualiza la pagina, estas estrellitas ademas titilan, en la esquina superior derecha se ve una luna, que se actualiza segun la luna en la vida real, asi que como la ves en la web, la veras afuera. luego pasamos a cabaña, esta te llevara hacia adentro, donde habran aun mas objetos por clickear, una cajita que tiene recuerditos, cositas ocultas solo para ti y mi blogcito antiguo, una radio que tiene las canciones que he reproducido mas ultimamente, la playlist que te hice, dedicatorias y demas, una camara que tiene fotitos que me encantan y significan algo con respecto a ti, un atril donde expongo mis dibujos, un piano donde pronto pondre mis canciones, escritas y compuestas por mi, dedicadas completamente a ti, unos postit con poemas y escritos, y lo mas importante, un diario, donde, bueno, hare esto mismo. cada una de esas escenas tiene detallitos de diseño, como el estilo del diario, que se ve realmente como uno, e incluso una animacion de como pasan las hojas, cosas por el estilo, muchos brillitos, luces, animaciones, no fue un proyecto facil, mas sabiendo poco y nada de html, css y js, pero aprendi jeje, por ti, me estuve viendo unos videos, estudiando en paginas, haciendo ejercicios, llevo harto estudiando y trabajando, por fin dio frutos, estoy orgullosa de la manera en que logre canalizar todo el dolor que sentia por ti y pude volver a crear, amo crear. ahora espero realmente leas esto y veas el hermoso proyecto, que mucha gente a visto ya, no importan las 1000 personas que lo vean mientras tu no lo veas, todo este trabajao va dedicado 100% a ti habibi, te extraño mucho.
cambiando un poco el tema, han habido un par de interacciones jeje, no me dan esperanzas la vdd, no se si me confunden tampoco, pero ha sido extraño, los videos que te mande hace mucho, me di cuenta cuando los viste, el mismo dia que lo hiciste, paso una semana de eso, justo el dia que se cumplia un mes de esa vez, les diste like, no se porque habra sido eso, pero me dolio la watitaa. para el concierto de MCR (el mejor dia de mi vida btw) le diste like a mi historia lol, luego a mi publicacion, ese dia hable con tu mama igual, me dio tanta penita tot, no se si es que ella o alguien de tu familia sepa en vdd, nunca les contabas mucho, y aun todos ellos me siguen xd, me gusta que sea asi igual, quiero mucho a tu mami, no quiero dejar de tener contacto con ella, aun cuando no lo tengo contigo.
hablando del concierto de MCR, waaa fue increible habibi, llore todo pero todo el concierto, son mi banda fav y sus canciones siempre significaron mucho, marcando etapas muy importantes en mi vdia, fue tan loco, tocaron de mis canciones favoritas, y tocaron una que relacionaba contigo y no pense tocarian, summertime, obvio llore. tocaron canciones que me recordaban caleta a mi adolescencia, incluso a la carla, que no me vas a creer, pero la vi saliendo del concierto justo cuando estaba hablando de ella, muy loco, la vi antes a ella que a ti xd.
quiero contarte un par de cosas mas recientes, estuve bastante bajoneado hace un par de dias, hace como 4 dias me di cuenta que josue dejo de seguirme en ig, fue raro, estabamos super bien, y no me dijo nada, sabias que no hablaba con el hace mucho, hasta la fecha no se nada de el, le deje de hablar poco despues de el 2, me habia rendido de insitir, supuse que cuando lo viera en la u estaria todo bien, le volvi a escribir cuando me di cuenta que ya no me seguia a ver si obtenia una respuesta, y nada, me ghosteo totalmente, se sintio feito perderlos a ambos, pero supongo que se vienen nuevas y mejores cosas, tengo fe, aunque eso no quita la penita que siento, bueno de todas formas, el 6 fue el cumple del vincenn, hable con el obvio, probablemente nos veamos mañana, en eso habiamos quedado, ojala sea asi, porque no veo a ningun amigo desde el año pasado :c necesito solcializar con alguien mas que no sea el vecino del almacen jij, ademas que el vin es como mi hermano, se que podremos hablar de todo esto y se sentira muy confortable. bueno no tengo muchas mas actualizaciones mi habibi, he estado muy metido en el proyectito, realmente si estas leyendo esto, anda a verlo, esta precioso lo juro, fueron muchas horas de trabajo, solo en los dibujos hay 40 hrs invertidas mas o menos. te amo aun mi habibi, si llegas a leer esto, escribeme, te extraño demasiado.
24/01/26
pasaron 5 dias, olvide actualizar, he estado muy ocupada en una nueva idea que tengo para el blog, asi que en paralelo a este he estado dibujando y diseñando mi nueva pagina, si la vieras te encantaria, esta quedando bonito, pero lleva muuchoo tiempo, por eso hace tanto que no actualizo.
ayer volvi a ir a nuestro lugar, me tome un cafecito en las banquitas en las que siempre nos sentabamos, aunque siempre evitando esa banca. me di vueltas toda la tarde por todo el lugar, esperando que tuvieras la misma idea, ayer se cumplia 3 semanas, hubiera sido lindo verte.
ayer quede tan cansada, lo unico que queria era llegar a dormir, intente desde las 10 pm dormir, dando vueltas, escuchando musica, dibujando un poco, llegaron las 4 am y comence a llorar, ultimamente si lloro mucho por ti, hoy si puedo decir que siento, y siento mucho. como usualmente, termine durmiendo a las 5 am. aproveche ese insomnio para escribir sobre ti, salio bonito, hoy lo publicare, espero lo leas en algun momento.
ayer volvi a ir a nuestro lugar, me tome un cafecito en las banquitas en las que siempre nos sentabamos, aunque siempre evitando esa banca. me di vueltas toda la tarde por todo el lugar, esperando que tuvieras la misma idea, ayer se cumplia 3 semanas, hubiera sido lindo verte.
ayer quede tan cansada, lo unico que queria era llegar a dormir, intente desde las 10 pm dormir, dando vueltas, escuchando musica, dibujando un poco, llegaron las 4 am y comence a llorar, ultimamente si lloro mucho por ti, hoy si puedo decir que siento, y siento mucho. como usualmente, termine durmiendo a las 5 am. aproveche ese insomnio para escribir sobre ti, salio bonito, hoy lo publicare, espero lo leas en algun momento.
19/01/26
ya paso harto y de nuevo no actualice jij, estuve... no se, sentia que no estuve en verdad, he tenido sentimientos encontrados con esta situacion, mientras mas pasa el tiempo, mas dificil es decifrar como es que me estoy sintiendo al respecto, si solo pudiera hablar contigo una vez mas, quizas ni siquiera solo contigo, no he tenido con quien mas hablarlo, extraño a mis amigos, extraño pasar vacaciones saliendo a todos lados y vacacionando, extraño llamar a mi amigo a las 7 de la tarde y decirle que salgamos y salir hasta que cierren el metro, solo a conversar, a tomar un boba, a subir un cerro, a apoyarnos, ahora no se nada de el, no se nada de ti tampoco, nadie sabe de mi, y nadie pregunta por mi, es extraño, siento que aun no puedo acostumbrarme, me gustaria tanto volver a lo que era antes.
al final el 17 si logre ir al mall, pase por exactamente ese lugar en donde tuvimos esa conversacion, me tome un helado y compre los cigarros que no pudimos comprar esa vez, se supone que habia dejado de fumar, pero tu sabes que con un helado, siempre me dan ganas, ahora di vuelta uno de los cigarros, como siempre, mi cigarro de la suerte, esta vez no lo fumare hasta que podamos fumarlo juntos, y no comprare mas cigarros hasta que llegue ese dia. pero sabes, ya ni siquiera se si tengo esperanzas, o si quiero que esto sea asi, no se que pensar ultimamente, estoy en una parte del duelo en el que siento un poco de ira, y siento que ya no deberia seguir, y al instante me encuentro sintiendo tu ausencia en mi pecho, queriendo inconsientemente mandarte, contarte algo. realmente no se que es lo que esta pasando, que es lo que siento, que es lo que deberia ser, siento que esta ha sido la etapa mas complicada de todas, ni siquiera he sentido mucho esa pena extrema que te hace doler el pecho, y quizas hubiera preferido eso, simplemente siento un vacio que no me deja vivir con emocion, que no me deja disfrutar las cosas que en su momento me hacian hasta llorar de felicidad, aun siento que esta despedida ha sido la mas extraña, distinta de mi vida, siento como nunca, y no siento nada a la vez, no puedo dejar de pensarlo y lo que mas me mantiene haciendo cosas por mi y mi vida es precisamente tu recuerdo, el saber que sigues existiendo y creer que nos volveremos a encontrar.
por primera vez hoy no soñe conitgo, desperte enojada, volvi a dormir esperando verte, no fue asi, tal como esperaba verte en esas bancas aquel 17, no estabas, y quizas nunca mas estaras, y quizas nunca lo sabre. quiero tanto poder volverte a ver, incluso desde la distancia, incluso sin hablar, quiero reafrirmar tu existencia, quiero apreciarte desde lejos como lo hacia hace en 2024, como amaria poder volver a empezar, sin recuerdos, solo tu existir, tu presencia, mi admiracion, lo que siempre fue, donde se fue todo lo que eramos? habibi. que paso con "nosotros"? quisiera volver a fusionarme, a esconderme en tu pecho, a acurrucarnos bajo una densa capa de humo, escuchar, volverte a escuchar, volverte a sentir, volver a sentir.
al final el 17 si logre ir al mall, pase por exactamente ese lugar en donde tuvimos esa conversacion, me tome un helado y compre los cigarros que no pudimos comprar esa vez, se supone que habia dejado de fumar, pero tu sabes que con un helado, siempre me dan ganas, ahora di vuelta uno de los cigarros, como siempre, mi cigarro de la suerte, esta vez no lo fumare hasta que podamos fumarlo juntos, y no comprare mas cigarros hasta que llegue ese dia. pero sabes, ya ni siquiera se si tengo esperanzas, o si quiero que esto sea asi, no se que pensar ultimamente, estoy en una parte del duelo en el que siento un poco de ira, y siento que ya no deberia seguir, y al instante me encuentro sintiendo tu ausencia en mi pecho, queriendo inconsientemente mandarte, contarte algo. realmente no se que es lo que esta pasando, que es lo que siento, que es lo que deberia ser, siento que esta ha sido la etapa mas complicada de todas, ni siquiera he sentido mucho esa pena extrema que te hace doler el pecho, y quizas hubiera preferido eso, simplemente siento un vacio que no me deja vivir con emocion, que no me deja disfrutar las cosas que en su momento me hacian hasta llorar de felicidad, aun siento que esta despedida ha sido la mas extraña, distinta de mi vida, siento como nunca, y no siento nada a la vez, no puedo dejar de pensarlo y lo que mas me mantiene haciendo cosas por mi y mi vida es precisamente tu recuerdo, el saber que sigues existiendo y creer que nos volveremos a encontrar.
por primera vez hoy no soñe conitgo, desperte enojada, volvi a dormir esperando verte, no fue asi, tal como esperaba verte en esas bancas aquel 17, no estabas, y quizas nunca mas estaras, y quizas nunca lo sabre. quiero tanto poder volverte a ver, incluso desde la distancia, incluso sin hablar, quiero reafrirmar tu existencia, quiero apreciarte desde lejos como lo hacia hace en 2024, como amaria poder volver a empezar, sin recuerdos, solo tu existir, tu presencia, mi admiracion, lo que siempre fue, donde se fue todo lo que eramos? habibi. que paso con "nosotros"? quisiera volver a fusionarme, a esconderme en tu pecho, a acurrucarnos bajo una densa capa de humo, escuchar, volverte a escuchar, volverte a sentir, volver a sentir.
17/01/26
ya son las 14:30, al final no fui al evento, ya que me dormi a las 6 de la mañana y desperte a las 12 y cansada, sigo queriendo ir al mall, pero cada vez pasa algo que lo impide, intentare ir aunque sea en la tarde y una horita, pero necesito salir, necesito meditar solita al aire libre. estoy cansada, se que no se solucionaria todo en mi vida porque vuelvas, pero me entregarias una paz y felicidad enorme. hoy de nuevo soñe contigo, eramos compañeros de clase otra vez, y te hacia una ensaladita de lechuga xd era perfecto, me gustaria verte nuevamente en republica, pero como estan las cosas ni siquiera se si yo volvere alli. quiero volver a estudiar, quiero recuperar mis becas, quiero estar todo el dia en republica con mis amigos, y contigo, y a la vez estoy tan desmotivada con todo lo academico, quiero volver a abril del 2025, extraño abril, te extraño a ti.
17/01/26
ultimamente me ha costado mas entrar aqui, intentar escribir, en general todo me esta costando mas ultimamente, todo se ha vuelto monotono. la vez pasada escribi que intentaria salir a caminar, lo mismo que hice antes, ir hasta vicuña mackenna. no pude hacerlo, desperte tarde como habitualmente, y algo simplemente me decia que no lo hiciera, sentia de la nada un rechazo por la idea. el 15 sali con mi madre, no fue un buen dia, pero mi maquillaje estaba increible jiji, quiero tanto que lo veas, quiero que veas lo largo que esta mi pelito, que veas como esta de grande mi expasion, que veas mis nuevos lentes de contacto, tengo tanto que mostrarte, y tanto que contarte. el 16 tenia planes de salir al mall, a donde tuvimos nuestra ultima cita, queria ir a comer un helado, como la vez pasada, quizas escribir algo, salir un poco de la rutina, recordarte desde otro lugar mas que mi cama. nuevamente senti ese rechazo, tan raro, algo me decia que no debia ir, y termine quedandome en casa. justo se cumplian 2 semanas de aquel dia, ahora son 2 semanas de la ultima vez que supiste de mi, me gusta pensar que piensas en mi, porque yo no he parado de hacerlo estas 2 semanas, este 16, despues de 2 semanas llore lo que no habia llorado, hoy senti vacio, senti una falta de razon, de motivos, que no habia nada nuevo y nostalgia por lo antiguo, llore por mis amigos, llore por ti, llore sin razon y con todas las razones del mundo, tambien agradezco quizas, que hace un tiempo esta "paz" era todo lo que anhelaba, pero no crei que estar en paz signifcaria que todo perderia el sentido, que mi vida la miraria pasar acostada en mi cama, se que ultimamente no he estado lidiando con episodios depresivos, y lo agradezco demasiado, pero siento que no siento, cosa que mucho tiempo te hable que es la sensacion que no queria volver a sentir jamas, hoy la siento, ayer al fin lagrimas pudieron salir, pero nuevamente todo vuelve a quedarse en silencio y las lagrimas dejan de valer la pena, me esperaba mi cama nuevamente, intente dormir, para volver a verte, y conseguir un poquito de felicidad, aislarme de mi realidad, dormi 4 horas y volvi a despertar y ahora figuro escribiendo esto a las 3 de la mañana, no he podido dormir ininterrumpidamente hace mas de una semana, quisiera poder dormir 15 horas de corrido, las 3 horas que te veo no son suficientes, quiero volver a dormir ahora. mañana me levantare temprano, ahora si, porque ire a la tiendita vegana a la que ibamos, habra un evento y regalaran heladito, como me gustaria verte ahi, creo que tengo un poco de esperanzas con respecto a eso, siempre creo que puedo verte donde quiera que vaya. de todas formas luego de eso ire al lugar que no he podido ir, a esas banquitas donde te vi por ultima vez, creo que me hara sentir bien meditar alli, realmente espero que nos reencontremos alli. sueño con verte de nuevo, con un llamado tuyo, con que me digas que te has sentido igual que yo este tiempo, y que volvamos a ser nosotros. la akrii saco una cancion, me hizo recordarte, otra mas sumada a las que lo hacen. te extraño tanto mi carita de tea, teamo.
14/01/26
otra vez mas es de madrugada y estoy webeando aqui, la verdad si no estuviera haciendo esto, creo que este proceso, y estas vacaciones tambien, serian muy distintas, me obsesione bastante con el blogcito, pero amo tener mi cabeza ocupada en esto, pasarme todo el dia programando y escuchando musiquita, me mantiene mas centrada, hablando de musica, ultimamente estoy super pegada con rojuu jiji, siempre me recuerda a ti la verdad, desde el dia uno, recuerdo cuando te dije que te parecias a el, y te molestaste porque incluso en la calle te lo habian dicho y no te gustaba que te compararn con gente, en ese entonces eramos amigos, me burlaba caleta de ti con rojuu, poco a poco me empezaste a meter en su musica, la habia escuchado mucho antes, pero como que nunca le daba una oportunidad de verdad, ahora que no estas me reconforta tanto escucharlo, y aunque suene raro incluso verlo, aun encuentro un pequeño parecido, entrecierro los ojos y hago como que veo un video tuyo, me reconforta el que sus canciones puedan describir tan bien lo que siento por ti, recuerdo cuando escuchabamos twiligth y se sentia tan acorde a nosotros, sentia que "me habia enamorado de la persona correcta" estaba obsesionada con esa cancion, porque por alguna razon cada vez que estabamos juntos sonaba, cuando pedia señales, sonaba, cuando estabas lejos, sonaba, llore, rei y ame mucho con esa cancion de fondo, hoy son un poco distintas las canciones de rojuu que me identifican, he estado mucho escuchando "ultimo dia en el cielo" y conecto tanto con lo de "no me quiero despedir de ti, pero no hay otra opcion" como me hubiera gustado que hubiera otra opcion. hoy senti mucha penita, estos dias habian estado tranquilos, no habia llorado ni extrañado tanto, pero por alguna razon hoy llore mucho por ti y extrañe tanto que pensando en ti me dormi y volvi a soñar con nosotros, esa si ha sido una constante estos dias sin ti, no hay dia en el que no sueñe contigo, lo que me hace querer dormir todo el dia, todo en esos sueños es perfecto, es como si nunca nada hubiera pasado, te ves como siempre te has visto, tus abrazos se sienten tan reales, tu manera de ser es identica, todo se siente tan real, amo poder volver a verte, y a la vez son tan pocas las veces que puedo hacerlo, como notaras, por todas las madrugadas aqui, he estado con un insomnio asqueroso, mi rutina de sueño ha cambiado un monton, ahora son las 4:24 y lo unico que quiero es ir a dormir, y poder hablarte una vez mas. como quisiera que me escribieras, creo que es lo que mas he esperado estos ultimos dias, quizas sea tambien por las viejas del tarot de tiktok jej, ellas me dijeron que volverias ToT, aun espero, y esperare, "yo te esperare aunque no verte me haga daño". creo que debo mover un poco mi cuerpo igual, mañana intentare salir a caminar hasta donde lo hice la vez pasada, hasta el lugar de nuestra ultima cita, aunque lo hare mas temprano, no quiero quemarme como la vez pasada :c fue tan linda esa caminata, un poco decepcionante a la vez, iba tan atenta a todos lados, esperando encontrarte, esperando una casualidad, quizas sigo con las mismas esperanzas, me encantaria verte ahi.
13/01/26
son las 6:30 de la mañana, no he podido dormir, pero buenas noticias, al fin termine el blog, su estetica, su estructura, y la verdad quede demasiado contenta con como se ve, hay muchas cositas que significan mucho aunque no lo parezca, como el fondo de starina, como el nombre del blog, todo sin sentido, excepto para ti y para mi. me he rehusado un poco a escribir, igual queria desenfocarme un poco de la idea de tu existencia, pero aun amo escribir para ti, estuve encontrando viejas escrituras de hecho, cosas que escribia en clases mientras tu estabas a mi lado, cosas de antes de empezar, cosas cuando senti que te ame, escrituras de decpeciones y despedidas, llevo meses escribiendo para ti, y lo amo. ya se cumplio mas de una semana de el 2 de enero, bastante mas de una semana. ya se cumplio una semana tambien de la ultima vez que supe de ti y quizas de la ultima vez que supiste de mi, aunque por dentro amaria que en realidad supieras de la existencia de este blog, o no se, que veas mis compartidos de tiktok, algo, algo que te diga como te pienso, aun sabiendo que quizas ni eso cambiaria nuestra decision. el sabado fui a ver a mi madre, no la veia desde el 30 de diciembre, le tuve que actualizar mucho jij, fue reconfortante,le lei la carta que te escribi, y me abrazo. volvi a fumar, o mas o menos, llevaba desde el 2 sin fumar, pero fume este domingo, por primera vez en este "detox" sentia mucha necesidad, mmm me gustaria dejarlo para siempre, asi como me gustaria volver a tenerte. tendre que elegir una? si volvieras, no tendria problema en compartir contigo un cigarro, un helado y un cigarro, si volvieras no tenndria problema.
08/01/26
it's january 8th, 2 AM. it's been just 6 days, tomorow will be the first week. i decided to make this blog, just for him. recently i abandoned all socials, i disappear from the sight of everyone i know, i made some big changes since he left (or was it me who left?) i quit smoking, almost a week without a fucking cigarrette, it's not worth it anymore, i think i wanted to be fine after he left, or wanted to do things for me, i've been doing "great", or at least thats what i think, but that definitely doesnt mean i dont miss him, nor that im not crying anymore, "just let me cry a little bit longer". i wouldve like this to be like a diary where i write since day 1, but i was busy in my mind lol, trying to not think about him, trying to keep myself doing something and forgeting (at least trying), i know pretty well thats not happening any soon, but anyways ill keep doing things for me till then. 2 days ago i walked, a lot, i like walking, i sure liked walking with him ToT, i walked 10 km to the place of our last "date" if you could call it that, the place we last see eachother. it was kinda healing tbh, buuuut, i didnt consider the weather lmao, i burned myself like i never did before, and its hurting A LOT, but honestly not more than being all alone now, i want to talk to someone so badly, i miss him and my old life a lot, everything was so different, and now i just stay home and listen to music all day. but you know what, this boredom and loneliness its actually working on me, i feel more connected with myself and my sourroundings, the detox of social media its heaven, i was tired of being hella adictted to what other people were doing or if they liked me or texted me, now i have even the notifications off, and i know NOTHING about everyones, and this is fucking freedom, i think everyone should try some distance of social media and comeback to these old blogs and shit like that, i feel peace. well this is i think day one, or part one of this blog, i just made it, and i have a lot to work on, its hella ugly tbh, but ill make it cuter, and maybe tomorow i will have something new to say, i think i still have a lot to say, specially to him, but my brain is tired af so i cant make words make sense rn lmao, so i have to rest and later maybe do some poetry or some shit yk, i hope he someday will read this, till then, my love, habibi, i love you more than i couldve said and ill love you till this blog dissapear, so if youre reading this, yep i still fucking love you, please comeback bitch, wtf are we doing.